Sex selger ikke alt

Jeg vurderte å stikke hull på trommehinnene og kaste øyeballene mine på skjermen.

Som markedsfører så vet vi jo at sex selger, og du trenger ikke å være verken markedsfører eller rakettforsker for å finne ut det. Men jeg har nå blitt overbevist om at sex har sine begrensninger til å starte følelser som gjør en glad.

Først og fremst så må jeg innrømme at jeg gikk med på denne opplevelsen helt frivillig og samtykket i valget. Burde gjerne gjort litt mer research både om filmen og at jeg kunne spart halve prisen ved å ha Netcom abonnement, men man lærer hele livet.

Jo mer filmen lyste på skjermen jo mer merket jeg hvor trangt det var mellom setene. Jeg forsøkte å vri meg, sitte skeivt, legge meg på skulderen til stakkar jenta som var med meg. I min frustrasjon og forventning om at noe skulle bli bra skjønte jeg en ting. Har jo hatt erfaring med at Norske filmer forsøker seg på heftig sex midt i et lass av fisk, kjente damer vi ser på gaten innimellom, som svetter og stønner av full hals i Varg Veum, og for ikke å snakke om klovn. Som har laget en liste over alt som er så langt over streken at de ikke ser streken lenger, og stappet fingen i baken på hele listen. Så forsøkte denne filmen og løyse alt med sex. Det var bare å forvente at hvis noen var lei seg, noen trengte hjelp til noe eller noen bare så trist ned i bakken så var løsningen: sex.

Da hele meg var overbevist om at det hadde gått timevis var det bare gått en halvtimes tid. To jenter foran meg reiste seg da og gikk. Min helt naturlige reaksjon var å løfte hendene og jeg måtte prøve å dempe motorikken i armene som holdt på å klappe høyt i ren beundring av de som turte å reise seg å gå.

Jeg har sett mange dårlige filmer i mitt liv, men denne ”toppa heile driden”. Husker en tragisk dragefilm jeg så i Ålesund, twilight 2 som er laget for å pine gutter på date og mange andre filmer som kun er laget for at folk skal få lov å si: ”det er to timer av livet jeg aldri får tilbake”. Men denne filmen er ikke i den kategorien. Denne filmen er i en klasse for seg selv. Den får enhver til å vurdere å ta en mastergrad om husdyr, gå på opera, telle sankorn på en beachvolleyball bane, jobbe som vaske personell på verdens ekleste utedo og kanskje til og med sitte i kundeservice for Get.

Skulle du høre at filmen du vurderer å se er Japansk, så for Guds (og din egen) skyld, styr unna!